Buemba! Sarney vai mudar o nome do Estado para My-ranhão!

Monkey News no ar! E começa com piada pronta direto de Salvador. Manchete de jornal da Bahia dizia que "Homem é assassinado a tiros na invasão OU CORRE, OU MORRE"! Rarará.



Playboy faz 34 anos. É uma senhora muito gostosa. Se a Hebe saísse na capa, o nome da revista seria Playlanca. Se fosse uma traveca, seria Playbolas. Se a capa fosse a Sandy, o nome da revista seria Playcenter! E em 34 ainda não consegui entender se a Playboy é para ser lida com a mão direita ou com a mão esquerda.



E deram uma festa incrível, mas num lugar inapropriado. Festa da Playboy deveria ser no BANHEIRO. Ou no mínimo uma borracharia.

E a estrela da comemoração foi a ex-BBB Priscila. Ela fez sucesso por ter um piercing íntimo. É a verdadeira piercinguida! Rarará.

Esta semana teve encontro do Lula com o César Cielo. Acho que ele foi ensinar o presidente a nadar no mar de lama. E trouxe um flagrante da conversa entre os dois.



E o Collor disse que está obrando na cabeça dos jornalistas. É o cocô-Collor! Ele deveria ser proibido em lugar fechado, porque ele solta fumaça pela boca.

Eu tenho saudade mesmo era da Rosane Collor, a paquita dos agreste. Ela pedia steak au poivre sem pimenta e vinho do ano!

E o Sarney quer mudar o nome do Maranhão. A partir de agora vai ser My-ranhão! Rarará.

E eu tenho uma foto do novo carro do Massa!



Reforma ortográfica não tem jeito. Trouxe mais uma prova.



Ilustrada direto de uma dessas praias do Brasilzão.



Antitucanês veio de Taguatinga, no Distrito Federal. Um posto de gasolina que deveria ser a sede do Partido da Genitália Nacional.



Cartilha do Lula. Otorrino: o contrário de otochorano.

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