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Trump agora manda em todos os algoritmos

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Ele mal assumiu e já decretou o fim da diversidade, o fim das mudanças climáticas, o fim das pessoas transgêneros, o perdão aos invasores do Capitólio, a expulsão de todos os imigrantes ilegais, já acusou eleição fraudada (de novo), mas eu escolho aqui destacar que Donald J. Trump (J é de John, acredite) é hoje o homem que manda em todos os algoritmos dos Estados Unidos.

(Ok, confesso, minha vontade mesmo era abrir este #éNoiteNaCidade pelo chapéu anti-Trump da Melania, a primeira-dama.)

Você tem noção do que isso significa, darling? O chapéu anti-Trump, Tixa? Não, darling, de o Trump mandar nos algoritmos? Pergunta pro Lula que talvez depois do caso do Pix ele saiba bem o que significa e até nutra desejos de mandar também nos algoritmos.

Pensamento aleatório: Seria exagerado dizer que a partir de hoje tudo o que Trump disser e fizer vai chegar como a verdade absoluta na população?

Se esse amor ou mesmo se as redes vão durar e sobreviver aos próximos quatro anos, ainda vamos descobrir. Eu se fosse você ia mesmo era conferir o UOL Flash que estreou hoje e está o máximo!

Mas vamos seguir.

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Imagem: Arte: TixaNews

Só o chapéu da Melania era anti-Trump

Estavam todos lá no beija-mão: o dono da Meta (Mark Zucka Cachinhos Dourados), o dono da Amazon (Jeff manda Bezos), o presidente do Google (Pichai e não Pixar), o dono do X (sim, o Musk Siberiano), o CEO do TikTok (um singapuriano com o sugestivo nome de Shou Chew) e o CEO da Apple (Tim Cook, mas ele estava cozinhando numa fileira mais atrás. Vai ver é porque a empresa dele disse que vai continuar tendo diversidade).

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Musk fez campanha ostensiva para eleger Trump, botou centenas de milhões de dólares (já ganhou tudo de volta), fez campanha corpo a corpo e foi o mais festejado pelo próprio Trump durante sua própria posse.

Mark Zuckerberg botou o rabinho entre as pernas depois que Trump ameaçou prendê-lo e foi lá e alterou as regras das suas redes sociais (Facebook e Instagram) para agradar o Orange.

Pichai e Tim pagaram milhões para estar na festa.

E o Shou não expressava sentimentos, mas devia estar pensando "que Shou da Xuxa é esse" (tá, darling, essa foi ruim). Mas Shou também devia estar feliz depois que Trump simplesmente fingiu que a Suprema Corte não existe (a corte definiu que vale a lei que baniu o TikTok caso não vendesse a operação americana). O agora presidente deu mais prazo para o TikTok fazer negócios e ficar nos Estados Unidos. Arrumou até um jeito com o que ele chamou de uma joint venture entre chineses e americanos. Amiguinhos da China, não? E Trump estava inda pouco se gabando de que se ele aprovar o TikTok vale um trilhão e se ele não aprovar eles não vão valer nada.

O Bannon, Dudu? Are you sure?

Enquanto isso, aqui no Brasil, repercutia um evento em que Steve Bannon subia numa cadeira (ou sei lá o que era aquilo) e declarava que Dudu Bolsonaro seria presidente do Brasil muito em breve e que ele vai fazer e acontecer por conta do Xandão não ter deixado o Bolsonaro Papys ir na festa. Só tem um probleminha: Bannon já foi próximo de Trump (ele que fez a campanha vencedora). Mas ninguém filmou ele na posse do Trump hoje. Além disso, Bannon anda dizendo por aí que vai eliminar o Musk Siberiano. Sim, darling, eles já estão tretando.

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Mas a pergunta que fica é: Dudu Bolsonaro escolheu a pessoa certa para subir no palanque improvisado? Só querendo saber mesmo.

A propósito, a única foto no perfil de Dudu da posse é dele com Michelle segurando uma foto de Bolsonaro, com o homem sanfona que foi ministro do Bolsonaro e um portuga e um espanha (ele não diz quem são o Portugal e Espanha e eu não reconheci as personas) numa escadaria qualquer. Não tenho ideia de onde é a escadaria, darling.

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Imagem: Arte: TixaNews

Resumão do rolê

Trump assinou uma série de decretos para mudar tudo o que puder (e certamente os democratas vão questionar muita coisa na Justiça).

Alguns pontos sobre o que ele disse e decretos que assinou nesses dois dias de eventos da sua posse:

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  • Mudança climática, who cares? Trump garantiu que vai perfurar e perfurar e perfurar, bebê. Ele disse que Estados Unidos terão mais petróleo que todo mundo ever.
  • Assinou decreto para tirar os Estados Unidos do Acordo de Paris (pronto, chega de eólicas nos States).
  • Vai mandar tropas para a fronteira sul, expulsar milhões de imigrantes ilegais que segundo ele são doentes mentais e criminosos. (A maior parte dos americanos apoia isso, mas as pesquisas também mostram que não é exatamente de qualquer forma que eles topam essa expulsão. Eles são contra uso de força militar, de separar pais e crianças, uma série de coisas. A depender de como Trump fizer essa limpa, poderá não ser tão popular.)
  • Se apropriou do Martin Luther King.
  • A partir de hoje, por decreto, só existem homens e mulheres. E mais nada.
  • No domingo, teve o show do YMCA no "discurso da vitória". Sim, um hino da liberdade gay para celebrar um presidente que decretou que agora só existe homem e mulher.
  • A partir de hoje acabou a diversidade no governo e só vai ter meritocracia. (Tem gente se perguntando se o novo secretário de Defesa tem alguma meritocracia para estar no cargo. Just saying.)
  • Ele prometeu perdoar todo mundo do 6 de Janeiro, aquele povo que invadiu o Congresso americano e teve até morte. (Biden que não é bobo e nem nada já perdoou toda a sua família. Juro, tem perdão preventivo nos EUA.)
  • Ele disse que vai mudar o nome do Golfo do México. (Hillary Clinton não se controlou e caiu na gargalhada.)
  • Ele disse que o Canal do Panamá não é da China, que só a China está usando o canal do Panamá e que vai tomar o canal de volta.
  • Garantiu que vai ter a bandeira americana em Marte (para pulos do Elon Musk).
  • Garantiu que não vai ter guerra, mas no discurso de domingo ele disse que os militares americanos vão construir um campo de força de defesa antimísseis (tipo o que tem Israel). Se não vai ter guerra precisa de um domo de ferro na terra do Tio Sam, por que mesmo? Aff.
  • Voltou a dizer que a eleição de 2020 foi roubada e ainda foi mais fundo: eles tentaram roubar esta eleição também.
  • E disse que foi salvo por Deus para fazer a América grande novamente. (Falando do atentado na Pensylvania.)

Extra: ele também vai ficar bilionário de verdade com as criptos. Ele agora tem uma cripto pra chamar de sua.

Cansei

Não sobrou fôlego para a cobertura do noticiário político do BRASEW, darling. Só sei que teve reunião do Lula com os ministros e agora ele proibiu todo mundo de ficar editando portaria sem falar com alguém do Planalto antes. (Sim, vai ser super ágil, darling.)

Sobre o Trump, Lula disse que quer que o Orange faça uma gestão profícua. Aff. Então, tá.

Acorda, BRASEW, que eu não durmo desde ontem.

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Texto em que o autor apresenta e defende suas ideias e opiniões, a partir da interpretação de fatos e dados.

** Este texto não reflete, necessariamente, a opinião do UOL.

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